medianet.at schreibt über Möchtegernjournalisten und Exhibitionisten und meint damit die Blogger.

(via plasticthinking)

Ich wollte ja noch kurz was über die Ausflüge schreiben, die wir jeden Tag hier machen. Zum Einen ist da der tägliche Rundgang über das Gelände der Wellnesspharm (leider im Augenblick kein Bild verfügbar), zum Anderen aber auch der Spaziergang über den - im übrigen sehr schönen - Friedhof nebenan.

Es gäbe noch mehr schöne Friedhofsbilder (sogar mit richtigem Winterschnee), hätten nicht im letzten Moment die Batterien von meinem Camstick den Geist aufgegeben.

Nichtsdestotrotz hat der kulturinteressierte Mensch durchaus die Möglichkeit, während der Rundgänge verschiedene Kunstwerke zu genießen:


und nicht zuletzt auf dem Friedhof das Grab der Familie Aschinger:

Na, wenn das kein Grund zum Feiern ist! Fotostrecke, Werbung von "damals" etc. gibt es hier.
Näheres zu seiner Geschichte hier.
Den Apple-Werbespot von 1984, der übrigens nur einmal gezeigt wurde, gbit's hier.
Weitere Fundstücke zur Geschichte des Mac gibt es z. B. beiCupertino.de oder (in Englisch) bei MacMothership.
Dann habe ich noch eine ganz nette Seite gefunden, die sich mit diesen niedlichen Knubbelmacs beschäftigt.

Ingenieure begreifen - 1.Akt

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Wo hast du das tolle Fahrrad her?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren
ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad.Als sie mich sah, warf
sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: 'Nimm
dir was du willst!'".Der erste Student nickte zustimmend:"Gute Wahl, die
Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

Ingenieure begreifen - 2.Akt

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll".
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer".
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste".

Ingenieure begreifen - 3.Akt

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur auf dem Golfplatz.Vor ihnen war
eine besonders langsame Gruppe von Golfern,und es ging überhaupt nicht
voran.Der Ingenieur sagte ziemlich sauer: "Was ist mit denen los?Wir
müssen hier seit 15 Minuten warten!"Der Arzt zustimmend: "Ich weiß auch
nicht,aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen."Der Pfarrer sagte:
"Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns ihn fragen."Hi Georg, was ist
eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns?Die sind ziemlich langsam,
oder?"Der Platzwart antwortete: "Das ist die Gruppe der blinden
Feuerwehrmänner..

Sie haben ihr Augenlicht letztes Jahr verloren, als sie den Brand im
Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."

Die drei wurden ganz still.

Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube, ich werde heute
Abend ein Gebet für sie sprechen."Der Arzt: "Und ich werde mich mal mit
meinem Kumpel in Verbindung setzen. Er ist Augenarzt und vielleicht kann
er irgendwas machen."

Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts?"

Ingenieure begreifen - 4.Akt

Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte,
mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner
Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension.Einige Jahre später
kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem
mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und
jeder hatte es versucht, aber nichts brachte Erfolg.

In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der
schon so viele Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung
widerstrebend an.Er braucht einen Tag um die riesige Maschine kennen zu
lernen.Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die
Maschine und sagte: "Hier ist das Problem".

Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt.

Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM von dem Ingenieur für
seine Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung.

Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM. Zu
wissen, wo die Markierung hin muß: 49.999,- DM.
"Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.(basiert
auf wahrer Begebenheit)

Ingenieure begreifen - 5.Akt

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem
Bauingenieur?
Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen Ziele.

Ingenieure begreifen - 6.Akt

Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen
Entwickler des menschlichen Körpers.
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die
komplizierten Gelenke an."
Darauf der Zweite: "Nein, es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem
hat tausende elektrischer Verbindungen."

Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur.
Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum
leiten."

Ingenieure begreifen - 7.Akt

Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist, wird auch nicht repariert.
Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige
Möglichkeiten."

Ingenieure begreifen - 8.Akt

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob
es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt
erzählt, dass er die Beziehung mit seiner Frau genießt, weil ihm an einer
soliden und dauerhaften Beziehung gelegen ist.

Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft
und der Geheimnisse.

Der Ingenieur meint: "Ich mag beide."

"Beide?"

"Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide, du verbringst
deine Zeit mit der anderen.
So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten"

Ingenieure begreifen - 9.Akt

Als ein Ingenieur eines Tages die Straße überquerte, wurde er von einem
Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin".
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm:
"Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche
bei dir."

Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn
wieder zurück.

Da schrie der Frosch:
"Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und
mache was du willst!"

Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder
zurück.
Da fragte der Frosch schließlich:

"Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich
bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst.
Warum küsst du mich nicht?"

Darauf der Ingenieur:

"Schau, ich bin Ingenieur und habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein
sprechender Frosch...das ist cool !"

Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das!

Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

Lass Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein!

Weinen ist Erpressung.

Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!

Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

"Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.

Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.

Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

Wenn Du glaubst, Du seiest dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann und eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.

Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast... aber bitte in den Werbepausen.

Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.

Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei der Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.

Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns nichts bedeutest.

Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!

Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

Du hast genügend Kleider.

Du hast zu viele Schuhe.

Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

Bier ist für uns so spannend wie für Euch Handtaschen.

Ich bin in Form. Rund ist auch eine...

Danke, dass Du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.

(Quelle: stern)

Mehr geht hier eigentlich nicht...

Oh, ich vergaß die täglichen Ausflüge, aber dazu mehr in einem eigenen Eintrag. Vielleicht morgen...

Das Essen hier auf der Wellnessfarm ist jetzt nicht unbedingt sooo gut (i. S. von Lecker). Leider habe ich keine Bilder vom Mittagessen, schade, weil das Mittagessen war teilweise schon eine echte Zumutung. Selbst wenn man weiß, dass hier weder Bocuse noch Witzigmann noch Winkler an den Töpfen stehen. Frühstücks- und Abendessenstechnisch gibt es hier übrigens fast immer das Selbe: Wurst und Käse.





Abends allerdings statt Brötchen 2 Scheiben Schwarz- und 1 Scheibe Graubrot. "Frühstücke wie ein König..." Wie ging dieser Spruch eigentlich weiter?

Na gut, nicht gerade in 80 Tagen, aber in a lifetime... "Einmal um die ganze Welt und die Taschen voller Geld (und jetzt alle!)"


create your own visited country map
or write about it on the open travel guide
Ausgerechnet in Alaska war ich noch nicht, aber das gehört ja trotzdem auch zu den USA

"...über Dein Liebesleben:
Auf deine Umwelt wirkst du wie ein erotischer Magnet! Klingt beneidenswert, aber mal unter uns: So viel Anziehungskraft kann auch ganz schön nerven -- man weiß nie, was so alles an einem hängen bleibt ...
... über Deine Gesundheit:
Willst du dein brandneues Fitness-Outfit wirklich durch unappetitliche Schweißflecken verschandeln? Keine Angst, aus Jogging wird heute eh nichts: Uranus kommt dir mit einem kleinen Energie-Tief ziemlich entgegen.
...und schließlich, über Deine Karriere:
Pluto gibt dir bei harten Gehaltsverhandlungen den nötigen Biss. Aber Vorsicht: Belle nicht zu laut, sonst verpasst dir dein Chef noch einen Maulkorb! "

Achso, ich bin Zwilling, was auch sonst!

...mich zu wiederholen, möchte ich nur mal eben bemerken, dass ich in den letzten zwei Wochen gute sechs (in Zahlen: 6!!) Kilogrämmer zugenommen habe. Passend dazu das Bild...

Dienstag geht's nach Hause. Und dann gönne ich mir eine extra große Eisportion bei Ben & Jerry's. Auf die paar Kalorien kommt's dann eh nicht mehr an. Abgenommen wird im März. Und da geht's dann auf's Kraftwerkkonzert!!! Jippieh!

DSL soll nun zukünftig auch für Kunden in OPAL-Regionen (Regionen mit Glasfaser-Anschluss) verfügbar gemacht werden. Betroffen von diesem Projekt sind besonders die neuen Bundesländer und Berlin.
Dabei soll in diesen Gebieten eine zusätzliche Kupferleitung dazugelegt werden, und so der Breitbandanschluss verfügbar sein. Erfolgreich getestet wurde dies schon in den östlichen Außenbezirken von Berlin. Gestartet soll dieses Projekt dann im dritten Quartal 2004.
Zu sehr freuen sollten sich diese Nutzer jedoch noch nicht, da dies noch einige Jahre dauern wird.
Wann und wo diese zusätzliche Leitung gelegt wird hängt von der Nachfrage und wirtschaftlichen Gesichtspunkten ab.
Also heißt es für die rund 1,8 Millionen OPAL-Anschluss Besitzer immer noch warten oder auf andere alternativen umsteigen.

via ..::crazy-club::..

(gepostet von Shako - via Adparade ):

02.02.2004
Die Exhibition des eigenen Dilettantismus durch Laien (1)

Da ging es doch letzte Woche um eine Call-Center-Firma, die durch ein Blog ihr Markenrecht verletzt sah. Durch das Irrenhaus Berlin bin ich auf einen Eintrag bei Sannie gestoßen, die vermutete, dass die Marke noch gar nicht eingetragen sei. Und was soll ich sagen: Sie hat wohl Recht!

Recherchestand 02.02.04 19:16:20:
Letzter Verfahrensstand: Empfangsbescheinigung mit Veroeffentl.d.Anmeldung
D.h.: Sollte die Datenbank vom DPMA nicht hinken, dann ist die Marke Novitel nur angemeldet, nicht eingetragen, sie genießt also demnach noch keinen Schutz (es sei denn, sie hätte “innerhalb beteiligter Verkehrskreise als Marke Verkehrsgeltung erworben” (§4 Nr. 2 MarkenG) - das häufige Bloggen trägt hoffentlich nicht dazu bei).

Also, alle mitmachen und genüsslich “das Markenrecht verletzen” ;-)
(das in diesem Fall natürlich weder mit noch ohne Schutz greift):

Novitel Novitel Novitel Novitel

[Sie erinnern sich an “Das Leben des Brian"? An den kontemplativen Einsiedler?
Der dann “Jehova Jehova Jehova” singt? Genau so sollen Sie diese Zeilen lesen]

Novitel Novitel Novitel Novitel

(1) Die knackige Überschrift habe ich aus
Ralles Netzbuch geklaut (dem ungekrönten Meister der pointiert-spitzen Formulierung)
- er möge mir verzeihen.

Ein großes, großes "Schanke Dööööhhhhhn" an Shako, ohne den ich hier zwischendurch ganz schön aufgeschmissen gewesen wäre! *applaudiert und überreicht blumen* cu tomorrow!

Bei der ganzen Aufregung hier um Novitel ist ja mein Aufenthalt auf der Schönheits- und Wellnessfarm leider völlig ins Hintertreffen geraten. Viel gibt es aber auch gar nicht zu schreiben: ich teile meine Suite mit einem Esoteriker (er besitzt einen Energizer zum Energetisieren von Wasser, hochinteressant, weiß vielleicht jemand näheres zum Thema "Grander-Wasser"?), einem komischen Mann, den ich nicht näher beschreiben will, außer, dass er halt nervt und einem sportbegeisterten, der sich gerne stundenlange Handball-, Fußball- und Snookerübertragungen ansieht.
Ich werde hier langsam aber sicher (oder eher mirnixdirnix?) kugelrund, hauptsächlich mangels Bewegung.

Das Essen: leider kann man hier keine Bilder hochladen, aber rein optisch... eine Herausforderung. Dafür aber verblüffend reichlich. Und nix für Vegetarier. Und was sich dann alles so Schnitzel schimpfen darf... Freundin SMS würde die Hände über den Kopf zusammenschlagen und laut "Blasphemie" rufen! Dafür ein kleiner Blick ins "Restaurant":

Im Großen und Ganzen ist es recht erholsam hier. Die Tage sind zwar etwas eintönig - die Mahlzeiten und das Internet bieten die einzigen Überraschungen - aber das war ja von vornherein klar. Außerdem war gestern Bergfest, heute in einer Woche bin ich ja schon wieder zu Hause und muß meinen Kühlschrank selber füllen. Und kein Fernseher, weil kein Kabel und alles digital - sprich: keine Simpsons mehr (oder Decoder kaufen, aber Decoder kaufen ist ja bekanntlich unsportlich).

Morgen kommt Freund Shako auf Übernachtungsbesuch, mal sehen, was er so von der Welt da draußen zu berichten weiß. Nur über meinen Briefkasten, da kann er mir auch nix sagen. Zwei Pakete sollen für mich angekommen sein, sagt mein Mitbewohner, nur sind diese bei der Nachbarin abgegeben worden. Wäre mein Mitbewohner auch mal zu zivileren Zeiten zuhause, wüßte ich längst, wer mir die Pakete geschickt hat. Oh je....

Ob das wohl am Serverumzug liegt? Ständig bekomme ich Fehlermeldungen wie "error in application antville" und so... Weiß da jemand was genaueres?

Weblogs, die sich auf die Call-Center-Geschichte beziehen oder sie kommentieren:

Der Schockwellenreiter
Dirk Olbertz
Dirk Olbertz - Trackbacks
Elfengleich.de
Adparade - Klassenbuch für Werbung und Marketing
E-Business Weblog /Newsfeed
A2O - Business Pur
Handakte Weblawg
fashion victims paradise
miklas.dasburo.com
kulturnation.de
Genosse Tabu
xwolf
WoodyBlog
Jens Scholz
Raben.Horst
Lebenskunsthandwerk
Kampf den Palästen
shako-seine-kleine-welt
Lu
Strangetimes
jotbe-fx.de
nation75.de - daily destruction logs

Zitate:

"aus der callcenter-hoelle direkt vor gericht?
wie beim schokie berichtet, droht die fa. xxx aus berlin blogger.de.
sie fordern die herausgabe der daten dieses bloggers, fuehlen sich wohl verunglimpft.
hey: call center sind sweat shops! call center sind keine arbeit. und leute, die in diesem business unterwegs sind, haben gerne mal scheisse an den fingern kleben.
so erinnere ich mich an einen ehem. arbeitgeber(kein callcenter, aber so aehnlich, andere geschichte), der u.a. schon einen betruegerischen konkurs mit einem busunternehmen (kaffeefahrt) hinter sich hatte, wg verstrickung in einen deal mit gestohlenen baumaschinen in uhaft sass und schliesslich leuten was verkauft hat, das es garnicht gab(strom naemlich).

also, xxx: man muss auch zu dem stehen koennen, was man so fuer den broterwerb tut. dieser blogger steht zu seinem schicksal als call center agent, steht ihr zu eurem schlechten ruf, es interessiert heutzutage doch eh keine sau mehr, hauptsache arbeit(wer braucht schon geld?). danke fuers zuhoeren."
(fashion victims paradise / Frau Mutant)

"Nepper, Schlepper, Bauernfänger
Der Telefonspammer XXX macht sich grad mit doofen Drohungen wegen eines kritischen Weblogeintrages so richtig lächerlich und sorgt damit für die ordnungsgemäß explosive Verbreitung der inkrimierten Stelle."
(Jens Scholz)

I am 53% Geek

Nerd, Freak, Geek, Dweeb. Sound familiar? That's okay, cause I will be the richest person at my 15th year high school reunion. If a "con" isn't happening that weekend.

Take the Geek Test at fuali.com

Juhu, wir ziehen um! Also, naja, dieses Weblog und andere Weblogs und überhaupt alle Weblogs. Naja, zumindest die, die bei blogger.de sind. Die ziehen heute nacht oder morgen oder so um. Und zwar auf einen niegelnagelneuen Server!!! Und weil ja bekanntlich bei einem Umzuch alles erstmal ordentlich verpackt werden muss, danach transportiert und zum Schluß großes Kistenauspacken stattfindet, kann es durchaus vorkommen, dass das Irrenhaus zwischendurch nicht erreichbar ist. Dann einfach mal einen kleinen Spaziergang machen (in Berlin soll es ja auch wieder wärmer werden), vielleicht mal den Partner in den Arm nehmen oder einfach diesen Eintrag des Hausherrn lesen.

sollte ich auch endlich was tun. Aber nicht so einfach, wenn man bei seinem Wellnessaufenthalt täglich mit drei (in Zahlen: DREI) kostenlosen Gratismahlzeiten verwöhnt wird...

Wahrscheinlich muss ich einfach nur mal auf den abendlichen Hopfenblütentee verzichten...

Diättipps welcome!

Vorhin fand ich lustiges zu Lidl-Sonderangeboten! Spielt zwar in Frankreich, könnte sich aber durchaus auch in Deutschland so zutragen. Hier lang!

Ich habe heute zwei ziemlich klasse Lesermails bekommen, die ich hier wiedergeben möchte:

Lesermail 1:

Ein dickes, fettes Lob für deine Courage & dein Engagement against ( bekannt ;)),... aber mach dir mal keine Sorgen bei XY z.B. (mit seinen Autoschiebereigeschichten) ist die Kripo schon eine Weile dran. Novitel wird den März nicht mehr erleben, die besten Mitarbeiter, ziehen von Woche zu Woche ab. d.h. (Name eines Lotterieeinnehmers) wird denen bald auf die Füße treten!!!

Mich würde das nicht wundern, wenn Gebrüder AB + XY demnächst in der Hängematte auf den Bahamas liegen!!


Lesermail 2:

Habe gerade Post vom Insolvenzverwalter.
Insolvenzverfahren wird mangels Masse abgelehnt.

Mich interessiert die (bekannt ;)) - Drohung.

Pack doch alles zusammen und schicks der Staatsanwaltschaft mit der freundlichen Bitte, mal zu prüfen, ob das strafrechtlich relevant ist.
Die muss zunächst ermitteln, immerhin wirst Du bedroht wegen Meinungsäußerungen auf Deiner Seite. Das Recht auf freie Meinungsäußerung besteht noch, soviel ich weiß.


Danke! Und gerne mehr davon!!!

Die Namen habe ich etwas geändert, nicht, dass die mir noch wegen übler Nachrede an den Karren fahren. Ich denke, jeder weiß, wer gemeint ist...

Edit 16.07.2004: Im aktuellen Spiegel fand ich einen Ausspruch des amerikanischen Künstlers tom Forsythe: "Es gibt wenige Dinge, die man in Amerika nicht mit Geld und Macht kaufen kann. Eines davon ist das Schweigen von jemandem, der sich vorgenommen hat, seinen Standpunkt zu vertreten."

Ein fettes Danke an alle, die mich in dieser Sache unterstützen und mir mit ihren Mails Mut machen!!!!

Ich hätte ja nicht gedacht, dass ich mit dem Call-Center Beitrag eine solche Lawine lostrete.
Inzwischen droht die Firma Novitel nun mit Klage wegen "verleumderischer Beiträge" (hier handelte es sich übrigens um Kommentare meiner Leser), weswegen ich zeitweilig die Kommentarfunktion deaktivert hatte. Was aber nicht heißt, dass ich mich von Novitel in irgendeiner Art und Weise mundtot machen lasse.

Fakt ist und bleibt, dass Novitel (damals: "T&T Remcon") seine Mitarbeiter - zumindest meiner Erfahrung nach - nicht pünktlich bezahlt und auch auf Nachfrage keine detaillierten Abrechnungen vorlegt. Sogenannte "Prämien" sind im Prinzip nichts anderes als Vorschusszahlungen (jedenfalls nach eig. Erfahrung im Sommer 2003), die anschließend vom Gehalt abgezogen werden (entsprechende Abrechnungen liegen vor).

Das öffentlich auszusprechen ist keine Verleumdung, sondern lediglich die Ausübung des Grundrechts auf freie Meinungsäußerung und im übrigen keine journalistische Veröffentlichung im Sinne des Pressegesetzes!

Nachricht von: Novitel Berlin Vertriebs GmbH

Sehr geehrter Herr Olbertz,

wir haben auf Ihrer Website \\\"sakemaki.blogger.de\\\" zum Thema \\\"NOVITEL\\\" verleumderische Beiträge gefunden.

Wir beabsichtigen zivil- wie strafrechtlich
gegen die Urheber vorgehen und bitte um Nennung der Urheber/IP Daten

Darüberhinaus möchten wir Sie auf diesem Wege bitten, diese Beiträge unverzüglich zu löschen.

Bitte beachten Sie, daß Sie bei Nichtlöschung der Beiträge im gleichem Umfang haftbar gemacht werden können.

Mit freundlichen Grüßen

i.A. Langhein
Callcenter Manager
NOVITEL Berlin Vertriebs GmbH

Anmerkung 29.01.2004: Die beanstandeten Kommentare wurden heute zwecks rechtlicher Begutachtung erneut online gestellt.

I am 61% Tortured Artist

Art is significant in my life, people are scum but I have the capicity to deal with it. Give it a few more years and I will either forget about art or hate the world.

Take the Tortured Artist Test at fuali.com

Und genüsslich grinsend schalte ich hier einfach mal die Kommentarfunktion ab.

War gerade auf der Berlinale-Website und musste mit großem Bedauern feststellen, dass es dieses Jahr wohl nix wird mit endlosen Kinonächten, weil ich ja hier auf der Wellnessfarm bin. Aber irgendwo muß die frische Knatter ja herkommen... (Wem das nicht passt, der geht einfach hier hin!

Eins meiner Lieblingsspiele: Good Night, Mr. Snoozleberg, allerliebst in Flash programmiert. Mr. Snoozleberg, tagsüber als britischer Botschafter tätig, schlafwandelt gerne des nachts. Aufgabe des Spielers ist es, ihn vor Unfällen und natürlich vorm Aufwachen zu bewahren. Ganz spaßige Sache, daaas....

Wie wärs denn nach Deinem erfolgreichen Einchecken hier mit ner kleinen Bloggerparty bei einem Glaserl Apfelschorle?

Was soll man schreiben, wenn den ganzen Tag eigentlich so gut wie nix passiert und die hauptsächlichen Highlights die Mahlzeiten sind... Heute sogar mit Frühstück ans Bett (amerikanisch: mit Rührei und Speck und Toast, yummy!) und danschließend diese sagenhafte Wunderpille mit darauffolgendem Aderlaß. Dazu noch Ausfüllen von Fragebögen (ich liiieeeebe Fragebögen). Und morgen stößt für ein paar Tage Freund Shako hier dazu.
So. Ich knall mich wieder vor die Glotze. Morgen vielleicht ja mehr. Vielleicht Beschreibungen einiger Mitinsassen....

Gerade zu Abend gegessen. Was heißt gegessen: es wurde richtig gespachtelt! Ich glaube, das wird hier nix mit abnehmen, eher im Gegenteil. Da hilft auch der für morgen geplante Aderlass wohl kaum. Aber andererseits wird sich ja dann auch zeigen, ob das neue Wundermittel wirklich so der wahre Jakob ist.

(Fortsetzung folgt)

Das ist doch schön, dass Du ab Mittwoch auch her bist! Schon mal soviel vorab: Ski und Rodel gut!!! Ideale Wintersportbedingungen. Und für aprés-Ski natürlich auch die besten Bedingungen! Leckeres Essen (yeah!!!), leckere Getränke, hervorragender Service und viele hübsche Frauen sollten Dein Herz auf jeden Fall höher schlagen lassen. Und mal ehrlich: Du schläfst doch auch gerne in einem frisch bezogenen Bett, gell?

Ich gucke ja gerne zwischendurch in meine Referrers rein, wer mich da so und woher besucht. Und zwischendurch hat wohl auch der bestimmt jetzt ganz irre erfolgreiche amerikanische Präsidentenkandidat Joe Lieberman zu meinem Blog gefunden. Was er wohl gesucht hat? Und ob ers auch gefunden hat?

Äußerst zeitig aufgestanden heute morgen: so gegen 5:45 rappelt mein Wecker. D. h., er rappelt nicht, sondern beept, weil ich mich ja immer von meiner tragbaren Funkfernsprechstelle wecken lasse. Dann mit schwerem Koffer im Stockfinsteren zur S-Bahn, um schließlich hier in unser aller geliebten Villa Sonnenschein einzuchecken. Zwei Wochen Erholung mit Geselligkeit. Vorhin erst mal ordentlich beim oppulenten Frühstück zugelangt, im Anschluß wurden wir von der "Reiseleitung" begrüßt und grob über das Programm der nächsten 14 Tage informiert: ich will nicht zuviel versprechen, aber es droht lustig zu werden. So. Gleich geht's zum Lunch, und das will ich doch ungern verpassen!

Mein Netstat-Dings sagt mir gerade, dass sich sogar ein Besucher aus Australien auf meine Seite verirrt hat. Witzig.

Ich hätte ja nicht gedacht, dass das Thema "Novitel" für viele so interessant ist. Jedenfalls habe ich einige Mails bekommen mit der Bitte um nähere Informationen zu "Novitel".

Ok. Novitel scheint es noch nicht allzulange zu geben, ist also recht neu. Der Witz ist, dass es sich dabei jedoch um die selbe Firma handelt, für die ich im Sommer zwei Monate tätig war, nämlich "T&T Remcon Telesales". Es wurde also lediglich der Name geändert, über den Grund kann man sich so seine Gedanken machen.

Man verkauft dort Lottolose für die NKL, und zwar im Outbound. Das ist ziemlich anstrengend und macht auch nicht lange Spaß, wenn man ein paar Tage nichts verkloppt hat. Ein zweites Produkt nennt sich "System 49". Dabei handelt es sich um Systemlotto mit einer "Gewinngarantie". Das bedeutet im Grunde nichts anderes, als dass der Kunde garantiert was gewinnt, allerdings wird natürlich die Höhe der tatsächlichen Gewinne tunlichst verschwiegen: sie liegen meist unterhalb des Spieleinsatzes.
Jedenfalls sind dies alles keine Produkte, die man unbedingt sofort am Telefon kauft.
Die Bezahlung: 10-11 €uro Stundenlohn sowie soziale Leistungen hören sich erst mal ganz gut an. Während der Einführung wird die Abrechnung des Lohnes so schwammig erklärt, dass man kaum etwas davon begreift. Fragt man Kollegen, ob sie schon Geld bekommen haben und wenn ja, wieviel, erntet man ein höchst interessantes Mienenspiel... Näheres dazu findet sich in diesem Artikel der taz!
Was die Arbeitsatmosphäre als solches betrifft: es ist schon ziemlich schick, das muß man schon sagen. Große, breite Tische, lederne Chefsessel mit Wippmechanik für jeden, qualitativ gute Telefone sowie Headsets, Klimaanlage, Kaffeeautomaten im Pausenraum (aus dem man übrigens einen sensationellen Blick ins "Galerie Lafayette" hat!), saubere Toiletten...
Ist natürlich alles gut und schön, nützt nur gar nichts, wenn man - wie ich - ständig seinem Geld hinterherlaufen muss (ich bin mehrere Male mit den fadenscheinigsten Argumenten vertröstet worden und habe mir beide Male letztendlich einen Barscheck ausstellen lassen).
Als Arbeitsplatz - für jemanden, der Geld braucht und nicht nur zwecks der Gaudi arbeiten geht - nicht wirklich zu empfehlen.

Nicht das neueste Gerücht, dass sich das Internet vor allem für den Vertrieb etwas seltsamerer Musik eignet - finden sich doch im internationalen Netz schnell mehr Liebhaber eines seltsamen Hobbies als auf dem örtlichen Dorfplatz, wo man dann eher fix als Schrat verschrien ist. Ein solcher Fall - kein Schrat, sondern seltsame Sounds - ist gewiss die lowercase-Musik-Szene. Hier geht es nicht um den stampfenden Effekt, der die Tanzbeine zum Schwingen bringt - lowercase Sound ist so subtil, dass man ihn kaum hören kann. Tracks, die aus Papierrascheln oder Feedback-Loops bestehen, wirklich akustische Tapeten, letztendlich herrliche Musik zum Arbeiten. Einen Überblick über diese Szene,
die hauptsächlich im Internet existiert, bietet die in schönstem Macintosh-System6-Design gehaltene lowercasesound.com-Seite - mit werterführenden Links zu artverwandten Labels wie fals.ch, 2063musik.de oder dem notype.com-Label-Kollektiv. Mehr Hintergrund zur lowercase-Szene: www.wired.com/news/mac/0,2125,52397,00.html

At this moment, what is your favorite...

1. ...song?

Äh, ganz schlimm: "Ich will Dich" von Eko Fresh feat. Valezka. Ansonsten gerne "Perpetuum Mobile", "Die Befindlichkeit des Landes"/Einstürzende Neubauten, "

2. ...food?

Oh je. Schokolade. Und Toast mit Erdnusscreme, irgendeiner Wurscht und Scheiblettenkäse. Bin ich schwanger?

3. ...tv show?

Keine, da kein TV... ansonsten aber schon gerne die Simpsons und Futurama

4. ...scent?

Azzaro pour Homme

5. ...quote?

"If you have nothing to do, do it on stage!"

FLEISCH ZEIGT: DANIEL HERRMANN
"ROBERT JOHNSON - bootleg"

ERÖFFNUNG: 23.01.04 AB 20 UHR
DAUER: - 21.02.04 [24h/7d]

ORT: KARL-MARX-ALLEE 34 / CAFÉ MOSKAU
D-10178 BERLIN

INFO: WWW.FLEISCHZEIGT.DE
ROBERT JOHNSON

Gesehen: Angela Marquardt (ehem. PDS-Abgeordnete) im Lokal "Torpedokäfer", Berlin, Dunckerstr., Freitag, 01:15

Lily's Lyrelei oder Lily's Blödelei? Jedenfalls darf diesmal gelacht werden!

Am Sonntag, 25. Januar 2004 ab 19:04 Uhr auf RadioKöln 107,1 mit dem Deutschen Kabarettungsdienst.

Übrigens auch über Internet zu hören, nämlich über Radio Köln!

Viel Spaß beim Hören!!!