Diesmal aus einer alten Zillo von 2001.

Dass die Geschichte der Menstruation eine Geschichte voller Missverständnisse ist, zeigt auch dieser Artikel im Internetmagazin ZYN!

Es ist heutigentags ja bekanntlich gar nicht mehr so einfach, einen passenden Job zu finden. Bzw. für den jungen Menschen, sich für ein Berufsbild zu entscheiden. Eine kleine Hilfe kann hier der JOBFINDER (xls, 205 KB) bieten. Eine kleine Excel-Datei, einfach in der Bedienung, unschlagbar in seiner Wirkung! Wirklich verblüffend!

(via pappnase)

Gerade gefunden, und zwar beim Schockwellenreiter (via Side Effects): Gabis lustiger Falthund! Endlich mal ein Haustier, das nicht schmutzt und auch sonst so überhaupt keine Ansprüche stellt und einfach nur sein Herrchen erfreut! Gut finde ich das!


(Klick ins Bild zum Vergrößern und Runterladen)

Hier mal wieder ein Netzfundstück in der Reihe "Funstuff". Heute: Witze über Musiker, gefunden bei Bruno Kassel. Der hat ein Buch mit über 500 Witzen über Musiker herausgebracht. Viel Spaß!

Wieviele fehlerfreie Musiker benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Nur einen - viel Glück beim Suchen!

Terroristen haben 90 Akkordeonspieler als Geisel genommen. Wenn ihre Forderungen nicht pünktlich erfüllt werden, drohen sie, jede Stunde einen von ihnen freizulassen.

Zwei Typen stehen am Straßenrand und warten auf den Bus.
Der eine ist Musiker, und der andere hat auch kein Geld.

Wie nennt man Leute, die ständig mit Musikern herumhängen? Schlagzeuger.

Wie nennt man Leute, die ständig mit Schlagzeugern herumhängen? Taub.

Was hat 200 Beine und 4 Zähne?
Die erste Reihe im Mississippi Bluegrass-Festival.

Was bekommt man, wenn man einen Dudelsack, ein Akkordeon, ein Banjo und eine Tuba vom Dach eines Hochhauses herunterschmeißt? Applaus!

Wieviele Jazz-Musiker benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Fünf. Einer, die Birne wechselt und vier, die wissen wollen, wie er den tollen Job bekommen hat.

Ein Musicalkomponist, ein Filmkomponist und ein Jazz-Musiker vergleichen ihre Gema-Schecks. "Jetzt kann ich mir endlich die neue Segeljacht kaufen", sagt der Musicalkomponist. "Jetzt ist endlich der neue Sportwagen fällig", sagt der vom Film. "Jetzt kann ich mir endlich einen neuen Pullover kaufen", sagt der Jazzer. "Und was ist mit dem Rest?" fragen die beiden anderen. "Den Rest gibt mir meine Oma dazu."

Was sind die drei ärgsten Feinde des Musikers?
Mineralwasser, Sonnenschein und das entsetzliche Gebrüll der Vögel am späten Vormittag.

Drummer: "Wie - mein Timing stimmt nicht? Ich bin sogar zu schnell!!!"

Wieviele Studio-Gitarristen benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Eigentlich nur einen. Aber der braucht mindestens fünf Takes.

Was sagt man zu einem Heavy Metal-Gitarristen mit nur einer Hand?
Völlig egal, er hört es ja doch nicht.

Wieviele Keyboarder benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Etwa 10.000 - vorausgesetzt, sie nehmen all ihre Gedanken zusammen.

Wieviele Bassisten benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Einen. Aber der Gitarrist muß es ihm zuerst zeigen.

Ein Bassist kommt in ein Musikgeschäft. "Ich brauche ein Kabel."
Der Verkäufer fragt: "Okay, wie lang?"
Antwort des Bassisten: "So etwa drei bis vier Wochen!"

Was ist die am seltensten gestellte Frage im Musik-Business?
"Ist das dort drüben der Rolls Royce des Banjo-Spielers?"

Treffen sich zwei Musiker. Sagt der eine: "Du, mir geht's im Moment richtig gut, ich mach' wieder Musik." "Wo denn?" "In einem Quartett." "Ach ja, und wieviel seid ihr?" "Na drei." "Wer denn?" "Ich und mein Bruder."

Woran erkennt man, daß ein Trompeter vor der Haustür steht?
Auf seinem Hut steht "Pizza-Service"

Warum wird der Dudelsack meistens im Gehen gespielt?
Die Dudelsackspieler wollen dem Lärm entkommen.

Die vier Grundregeln, die jeder Roadie unbedingt kennen muß: "Ist es trocken - rauchen!" "Ist es naß - trinken!" "Bewegt es sich - ficken!" "Bewegt es sich nicht - in den Truck damit!"

Ein Musiker erzählt stolz, daß er gerade seine erste Platte gemacht hat. Sein Kumpel staunt: "Mensch toll, hast du denn schon was verkauft?" Sagt der Musiker: "Klar - meinen Fernseher, mein Auto, mein Haus, meine Stereo-Anlage, meine Münzsammlung, meine..."

Mehr Musikerwitze gibt es hier!

Jetzt wissen wir Bescheid: So geht es wirklich zu bei der Bundeswehr! Sofern man diesem Netzfundstück Glauben schenken darf...

DIENSTPLAN:
02.30 Wecken
02.35 Körperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten
02.36 Parole
02.40 70 km Marsch zum Truppenübungsplatz
05.00 Frühstück
05.05 Gefechtsausbildung (Vergraben des LKW 5 to)
08.00 Sportausbildung (5000 m gleiten)
09.05 Überleben im Gelände (Stationsausbildung)
1. Erlegen von Borstenvieh (mit Taschenmesser)
2. Zelten in stehenden Gewässern
3. Sammeln von Pilzen (unter Feindbeschuss)
11.30 -
12.00 Mittagspause (zwischenzeitlich Überfall auf den Essenfahrer der Nachbarkompanie)
12.05 Waffen- und Schiessausbildung
Der Brückenlegepanzer (zerlegen, zusammensetzen)
15.00 Gefechtsausbildung (Ausgraben des LKW 5 to)
17.00 Rückmarsch mit Gesang
20.00 Grosses Revierreinigen
Stube 265-267: Kaserne
Stube 268,269: Blockern des Hubschrauberlandeplatzes
Stube 270,271: Truppenübungsplatz
23.00 Danach Abendessen und Zapfenstreich
Mit NATO-Alarm ist zu rechnen!
(Quelle hier)

Was ich jetzt nur noch gerne wüsste: Warum heißt der Zapfenstreich eigentlich Zapfenstreich?

Gruß! Shako

Hier mal ein kleines Werbefilmchen, in dem ein holländisches Sprachinstitut zu der Überlegung auffordert, ob es nicht doch mal an der Zeit sei, Englisch zu lernen. Die Musik stammt von den "Outhere Bros.".


(Achtung, größere Datei - braucht evtl. einen Moment, bis es da ist ... - aber dann!

Wie? Man sieht nix?

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