Statt vieler Worte, einfach hier lesen.Vielen Dank!

(via Anke Gröner und der Kaltmamsell)

Soso, heute geht sie wohl los, die Fußball WM 2010. Und wegen dieser Sportveranstaltung kommt jetzt also in den nächsten vier Wochen nur noch Müll im TV, weil sich ja niemand vorstellen kann, dass es auch Menschen gibt, die sich nicht für diese Prollsportart interessieren. Man kann auch in kein Lokal mehr gehen,ohne dass dort eine WM-Übertragung läuft. Selbst in der etwas gehobeneren Gastronomie werden extra riesige Fernseher oder Leinwände aufgebaut, um den Gast mit Fußballergebnissen zu behelligen. Betrunkene Randalierer, die johlend durch die Strassen marodieren, nur weil irgendein Fußballspieler ein Tor geschossen hat. Ich bin mal gespannt, wie weit diese WM an mir vorrüber geht. Von der WM 2006 habe ich praktischnichts mitbekommen, außér dem schlechten TV-Programm und dem damit verbundenen Wegfall meiner Lieblingsserien.

+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Japanische Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-250°C
Alkohol gefriert.
Der Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib ' mir noch einen Schnaps ... "

und hoffentlich wird das dann mal ein etwas besseres Jahr als das verflossene. Weiter mit Musik.

Tach, Herr Hendrik - Sie wolln doch immer Neuigkeiten von mir.
Dann kuckense jetzt mal hier: http://zebulon.blogger.de

Schönen Gruß!

...your boots will still walk on..

Sie MÜSSEN hier mitmachen! Bitte!!! Ich schwörs Ihnen: das wird was! Wenn Sie sich nur schön bewerben und wir schicken das dann bei blogger.de rum und überall sonst und sagen denen allen, dass sie für Sie stimmen sollen - das ist doch konkurrenzlos! Und für Sie: Ein Tag mit Barbara Schöneberger!!! Berlinale-Stars interviewen!!! Ihr Sprung ins Show-Geschäft! BITTE! Das können Sie nicht auslassen. Jetzt im Ernst. Ein Fan ...

Brot statt Böller

So, jetzt bin ich also auch dabei und hab mir dann auch so ein Weblog zugelegt. Das kann ja dann, bei dem, was ich so erlebe, noch ganz irre werden.

Irre werde ich aber hauptsächlich erstmal mit diesem Scheißsylvester. Wie jedes Jahr herrscht in Berlin mal wieder der Ausnahmezustand. Man kann keinen Meter mehr auf dem Fahrrad zurücklegen, ohne Angst haben zu müssen, dass einem irgendein Vollpfosten die halbe Stadt unterm Hintern wegsprengt. An jeder Ecke Detonationen. Und morgen ab der Dämmerung heißt es dann nur noch "duck and cover".
Wir haben das ja vor ein paar Jahren mal ausprobiert, was jedes Jahr geraten wird: Brot statt Böller. Netter Gedanke, aber tatsächlich war's eher... naja, blöd! Brote hochwerfen, was für ein Schwachsinn. Und als mir dann so ein 2 kg Laib Graubrot auf den Kopf gefallen ist, hat's mir dann endgültig gereicht. Der Garten sah am nächsten Morgen aus.... ne ne ne! Überall feuchtes Brot, labbrige Toastbrotscheiben. Kann ich also nicht wirklich weiterempfehlen.

Der von mir ja täglich besuchte Sven K. hat diesem Thema übrigens einen Cartoon gewidmet: hier ! An dieser Stelle vielen Dank! :-)

edit by shako, 11.01.2007:
oder besser gleich doch hier angucken:




(der fehler ist übrigens, dass man es nie eigenhändig versuchen sollte.
es gibt dafür ein gerät namens "toaster")

Nicht von mir, aber guuuuut!!!

Passend zum Anlass: ein Text von Dietmar Wischmeyer

BEKLOPPTE GEBEN SICH DEN REST
Silvester
Nicht mehr lange, und er schlägt gnadenlos zu: der debile Salzletten Frohsinn zur Jahreswende. Schon am frühen Morgen marodiert die verwahrloste Jugend mit Böllern durch die Verkaufszonen und verwandelt sie in ein heimeliges Sarajevo. Hier sprengt ein Kanonenschlag den Briefkasten, dort jagt ein Zieselmann dem stoischen Wachtturmverkäufer die himmlische Botschaft aus den verfrorenen Fingern. Unterdessen versuchen die Bekloppten und Bescheuerten noch teilverseuchtes Gekröse fürs abendliche Fondue zu ergattern. Hinterm umklappbaren Rücksitz des fernöstlichen Knuffi-Autos liegen schon acht Kisten »Schloss Frankenstein«, mit denen sich die Alkoholiker-Schicksalsgemeinschaft — genannt Ehe — des Abends vorm TV den Brägen durchpustet. Wenn die Beute aus der Fußgängerzone heimgetragen, gilt es für die längste Nacht des Jahres zu rüsten: der Fischli will anständig präsentiert sein, der Darmzottenspieß fürs Fondue gestaltet und natürlich die Königin des Neujahrskaters bereitet werden: die Silvesterbowle. Man nehme ein leidlich von Algen befreites Aquarium, zehn Liter Kellergeister, ca. fünf Kilo in Springer Urvater gereifte Dosenananas und würze mit einer Flasche Apfelkorn etwas nach. Nur anderthalb Gläser dieser Mörderbrühe verwandeln jeden harmlosen Partygast in ein verröchelndes Ausscheidungsorgan. Damit sich im mitternächtlich Erbrochenen auch noch einige feste Bestandteile finden, reicht der aufmerksame Gastgeber noch eine Platte zuckriger Fettkringel herum. Wer es jetzt immer noch nicht schafft, das neue Jahr als physisches Wrack zu beginnen, ist selber schuld. Gerne wird auf der Silvesterparty neben unkontrolliertem Alkoholkonsum auch noch einem anderen Vergnügen gefrönt: Aus dem Orkus des Plattenschranks werden die verkratz ten Scheiben mit Hits à gogo von James Last hervorgekramt und zu längst vergessenem La Bostella und Letkiss die verfettete Nachbarin respektive deren schwammiger Gemahl angegrabbelt. Um zwölf liegt sich dann die ganze besoffene Blase draußen in den Armen — der Schlaue nutzt die Gelegenheit und kotzt in die Koniferen. Spätestens fünf nach zwölf wird sich jeder Gast des erbärmlichen Elends der Party bewusst und versucht die noch funktionierenden Reste seines vergifteten Körpers in das heimische Endlager zu transportieren. Doch allein, es will kein Taxi kommen, und selbst die dicke Gattin kann nicht mehr fahren, was den Ehemann zu dem Neujahrsgedanken hinreißt, weshalb er den verlebten Brocken überhaupt noch durchfüttert, wenn nicht einmal die Restfunktion des nächtlichen Fahrdienstes noch gewährleistet ist.
Eine Silvesterparty zerstört sich selbst durch mindestens drei fundamentale Irrtümer. Erstens: Der kalendarische Zufall sei ein Anlass zum Feiern. Zweitens: Die Sollbruchstelle um zwölf heize die Stimmung an. Und drittens: Je mehr Leute zur gleichen Zeit betrunken sind, desto schweinelustiger sei die ganze Chose. Das Gegenteil ist der Fall: Wird eine dumpfe Sauferei doch erst dadurch zum Fest, dass andere von ihr ausgeschlossen sind. Wenn im Dezember 1999 die Mega-Silvesterparty droht und die ganze Weltbevölkerung in einen kollektiven Vollrausch verfällt, so wird derjenige das Jahrtausendgeschäft machen, der einwöchige Komaspritzen rezeptfrei am Kiosk verkauft. Ich bestell‘ jedenfalls schon mal eine.

Und die Regierung tut natürlich das, was sie am besten kann: nix!