Ok, ok, ich hab mich damit abgefunden, ich hab also heute Scheisslaune, und die wird sich vermutlich auch nicht mehr allzu sehr bessern.
Gerade war ich in der Friedrichstr. bei "Ben & Jerry's" zwecks lecker Eis in mich hineinstopfen. Soll ja helfen bei Scheißlaune. Ha! Von wegen! Die verkaufen gar kein "Ben & Jerry's" mehr, Schild hängt da aber noch... Jedenfalls wollte mir dann das schnöselige Verkäuferjungchen allen Ernstes Langnese als Alternative andrehen. Am liebsten wäre ich vor Wut rot angelaufen und auf- und abgehüpft und hätte ihn mit allerlei sexuellen Grobheiten beleidigt. Stattdessen aber blieb ich freundlich, setzte mein freundlichstes Lächeln, zu dem ich imstande war, auf und entgegnete: "Junger Mann, Langnese ist alles Mögliche, aber bestimmt keine Alternative!" und verließ diesen Ort des Grauens.

Und weil ich gerade beim Thema "Andrehen" bin und mich ohnehin gerade auskotze: was mir ja so richtig auf die Nerven geht, sind die ewigen Verkuppelungsversuche seitens meiner "Freunde". Gewiss, gewiss, sie meinen's ja nur gut.
Meine Bekannte N. zum Beispiel. Ihre Verkuppelungsversuche laufen gerne im Rahmen einer Essenseinladung. Dagegen habe ich ja nichts, also Essen (wenn's jetzt nicht gerade vegetarisch ist). Und dann geht das so: "Das ist die A., sie ist auch Single." Aha. Der Nutzwert dieser Information ist für mich gleich null, weil es mich herzlich wenig interessiert. Der Rest des Abends steht dann unter dem Motto: "So, nun verliebt euch mal schön!"
Offenbar wird davon ausgegangen, dass es sich bei Singles um sexuell ausgehungerte Zeitgenossen handelt, die zu schusselig oder so sind, ihr Liebesleben selbst auf die Reihe zu kriegen und deshalb dringend der Hilfe Dritter bedürfen. Bei manchen mag dies ja zutreffen, aber wer hat denn schon Lust auf solche Napfsülzen?
Irgendwann geht es dann in eine Bar oder einen Club, wo das "Pärchen" sich selbst überlassen bleibt. Am nächsten Tag dann der erwartungsvolle Anruf: "Und?" "Wie: und?" "Naja, weißt schon, was ich meine, naaaa?" Und so weiter. Kann ja gelegentlich ganz amüsant sein, aber meistens nervt es einfach nur.
Ich schreibe das hier mal auf, weil ich nach knapp vier Jahren wirklich keine Lust habe, mein selbstgewähltes Singledasein jedesmal neu zu erklären und jetzt einfach mal bei Bedarf sagen kann: READ! MY! BLOG! Danke für die Aufmerksamkeit.

Und jetzt... das Wetter... siehe links unten...

Viele meiner Freunde und Bekannten ersteigern gerne etwas über Ebay. Was ja heutigentags nichts ungewöhnliches ist, macht sogar mein Vater. Was aber Frau Lyssa aktuell erlebt, ist schon wirklich sensationell. Und, das wird Freund Shako sicherlich sehr erfreuen, es findet sich ein klitzekleiner Hinweis auch auf eine seiner Sammelleidenschaften. (Hab schon gesehen: Barbie aufm Klo! ;-) Sh.)

die mich heute so richtig beschäftigen:

Woher komme ich?
Wohin gehe ich?
Und warum rechnet dieser verdammte Rechner so langsam?

Bin grad super schreibfaul. Mir fällt auch überhaupt nix ein, was ich schreiben könnte, alles viel zu langweilig. Oder interessiert es wirklich jemanden, wie ich mir gerade an Adobe Premiere und Cubase die Zähne ausbeisse?


Und wenn wir hier nicht so einen uralten Wim-Thoelke-Kumpelofen hätten, den man erst stundenlang vorheizen muss, säße ich jetzt wenigstens in einem schönen Schaumbad. Aber geht ja nicht, weil auch kein Brennholz da ist.
Ich glaube, ich bin jetzt einfach mal etwas depressiv. Kann man ja auch mal machen. Immer dieses zwanghafte Gutdraufseinmüssen... Pfff!
Oder ich mache einfach das:

(via Anke Gröner)

Und das Ganze zur Abwechslung mal ohne Kommentare, weil mir diesees Geflame gerade ziemlich auf die Nerven geht.

Damit da keine Missverständnisse aufkommen: natürlich sind auch alle anderen Blogger herzlich eingeladen, ´der Abend soll sich ja hoffentlich nicht ausschließlich um Novitel drehen, gibt doch noch sooo viele andere interessante Themen. Shako, du kommst doch auch, oder? Hammer denn jetzt mal einen festen Termin?

Ich liebe ja Fragebögen! Ausfüllen und beantworten ist für mich immer wieder ein großer Spaß. Ich habe hier einen, den ich mir mal irgendwo runtergeladen habe (evtl. via Anke. Hier die Antworten von 20 - 26.
To be continued...

20. Wie oft lässt du das Telefon klingeln, bevor du rangehst?
Das kommt darauf an. Die Wohnung, in der ich gerade lebe, ist recht groß. Das Telefon steht vorne im großen Zimmer und in meiner Kammer höre ich das nicht: also bis der AB rangeht. Bin ich aber an meinem Schreibtisch, dann sofort. Stante pede!

21. Bist du jemals mit zwei verschiedenen Socken losgerannt?:
Im Sommer schon öfters. Wobei ich des Sommers auch gerne auf Socken verzichte. Im Winter ist es praktisch, da gibt es Strumpfhosen und dann hat man da schon wenigstens mal ein paar zusammenhängende, sprich: identische "Socken" (nur dass da quasi noch eine Leggings/lange Unterhose/"lange Männer" dranhängt. Im Winter: auf jeden Fall praktisch, auch wenn's vielleicht albern aussieht. But what the fuck!!)

22. Mit welchem Bein stehst du morgens auf?:
Ha, tatsächlich meistens mit dem Linken! Rechts ginge aber auch nicht, weil da die Wand ist…

23. Na, wann hast du das letzte mal geduscht?
Duschen? Pah! BADEN!!! Und zwar gerne mit allem Drum und Dran: Angenehm warmes Wasser, nicht zu heiß, nicht zu kalt, leckere – gerne auch beschwingende/leicht beschwipsende/belebende – Getränke, mein MD-Recorder zwex netter Hintergrundmusik, etwas Lektüre und natürlich das Telefon! Und dann bade ich, bis ich aussehe wie eine Rosine. (Oder der Badeofen kalt geworden ist).

24. die Farbe der Hose die du gerade trägst:
Schwarz. Unspektakulär. Levis 5hundert-schlagmichtot…

25. Wie viele Stufen gehst du am Tag?:
Wie, wie viele Stufen 'gehe' ich am Tag? Hochsteigen: etliche! Im Leben meistern: hoffentlich auch etliche!

26. Hast du Phobien?
Pho…Pho…Phobien? Nicht wirklich, nein, nicht wirklich. Es ist nur so… na ja, also… wenn mal jemand diesen Tacker wegnehmen könnte… Aber bitteschön, wer hat denn keine Angst vor Tackern, das ist doch ganz normal.