Jedes Jahr das selbe: schon ab schätzungsweise Ende Juli wird man von seinen sogenannten Freunden mit eben dieser Frage gefoltert. Jaja doch, es gibt wirklich Leute, die sich schon im Hochsommer mit diesem zu Recht ödem Thema befassen. Bisher lautete meine Standardantwort gerne "Saufen und Randalieren", da ich aber vor einiger Zeit beschloss, dem Alkohol fürderhin zu entraten, muss ich mir was anderes einfallen lassen. Hier ein paar Alternativen zum Herumstehen auf langweiligen Jahresendfeiern:

- fernsehen
- Bude aufräumen (derzeit mein Favorit)
- mal alles auf DVD brennen, was nur Platz auf der Fest-
platte wegnimmt
- versuchen, mein "neues" iBook G3 mit meinem PC zu ver-
netzen (eine Herausforderung)
- vorher: Windows neu installieren (yeah!!!)

Auf jeden Fall werde ich nicht auf irgendwelche Partys gehen, um dort mit irgendwelchen Spacken womöglich das scheidende Jahr Revue passieren zu lassen. War eh schlimm genug und ich bin froh, wenn's vorbei ist. Und - hurra - in weniger als sechs Monaten ist schon wieder Sommer!!! Yessss!

Your Dominant Intelligence is Musical Intelligence

Every part of your life has a beat, and you're often tapping your fingers or toes. You enjoy sounds of all types, but you also find sound can distract you at the wrong time. You are probably a gifted musician of some sort - even if you haven't realized it. Also a music lover, you tend to appreciate artists of all kinds. You would make a great musician, disc jockey, singer, or composer.

... obwohl dieser Mensch ebenfalls Grund zur Aufheiterung hätte - genau, "Q" (ich habe Deinen Namen hier mal etwas verklausuliert, aber Du weißt hoffentlich, daß Du gemeint bist. Mit diesem kleinen, lustigen Clip will ich Dir Danke sagen, Danke, daß es Dich gibt und Du für mich da bist. Viel Spaß beim Gucken!



Und für alle anderen: ja, hatte ich schon mal gebloggt, aber ich finde dieses Video nun mal einfach entzückend. Und einfach saukomisch! Und auch an Euch: viel Spaß beim Gucken!

Morgen wird mal wieder gereist - und damit meine ich etwas weiter als bis in die nächsgelegene Großstadt, die an der Elbe. Nein, es geht nach Süddeutschland, zur Schwester. Ablenkung vom aktuellen Liebeskummer. Und ich denke, ich bringe Euch ein paar schöne Bilder von Nichte und Neffen mit.

vor dem Heulen ist es ratsam, die Kontaktlinsen herauszunehmen, wenn man hinterher nicht drei Stunden nach ihnen suchen will. Tücken der Depression. Ab zum Arzt.

Juhu, wieder eine Schnapszahl. 999 Tage online, dit is doch mal wat!
Ich könnte ja jetzt zur Feier des Tages mal wieder auf den Golfplatz gehen und ein paar Bälle in die Botanik befördern (toll, seitdem ich die neuen Kontaktlinsen habe, sehe ich auch so ungefähr, wo sie landen). Sollte ich sogar wirklich machen, denn dieser schöne Platz wird schon bald für immer schließen. Weil am 19. Oktober der BND ausgerechnet auf diesem Grundstück bauen wird. Feine Nachbarn werd ich da haben. Dabei will niemand dieses Drecksgesindel hier haben. Was wollen die hier überhaupt? Ist Pullach nicht mehr schön genug oder was?
Naja, Bälle kloppen, solange es noch geht.

die ich endlich mal gerne beantworte:

Wie groß sind sie? Morgens 1,72 - abends 1,71

Wie lange können Sie den Atem anhalten? habs gerade ausprobiert: 30 Sekunden. Ist das viel?

Können sie durch die Finger pfeifen? Leider: nein

Wenn sie in einem Restaurant sind und einen Kaffee trinken, und es gibt verpackten Zucker dazu, und sie trinken den Kaffee ohne Zucker - nehmen sie dann den Zucker mit? Was ist Zucker?

Kennen sie viele Apfelsorten? Natürlich: grüne, rote, feste, mehlige, süße, saure, frische, naturtrübe...äh...

Können Sie etwas über Nagetiere sagen? Allerdings! Nagetiere knabbern alles an, vor allem jene Kabel, an die man überhaupt nur unter größten Mühen rankommt, wenn man sie auswechseln muss, weil diese arg vermaledeiten Tiere sie wieder angenagt, bzw. durchgenagt haben. Man kann ihnen aber nie so recht böse sein, weil sie so verdammt niedlich sind.

Worum ging es im Ersten Weltkrieg? Soviel ich weiß, starben im ersten Weltkrieg dutzende und dutzende von Soldaten. Aberdutzende könnte man fast sagen. Und es ging um ... also: Deutschland hatte mit irgendwem Stress und dann war da noch dieses Attentat auf Franz-Ferdinand (dem Adligen, nicht der Brit-Pop-Band) in Sarajewo.

Kennen Sie den Namen ihres Briefträgers? Es gibt noch Briefträger?

Glauben Sie an Impfungen? Äh, nö.

Wogegen?

Gibt es ein Gedicht, das sie auswendig können? Ei klar. In meiner Schulzeit musste ich zur Strafe immer Gedichte auswendig lernen, und es waren ganz schön viele. John Maynard z. B. (das mit dem Erieseee und "noch 10 Minuten bis Buffalo"). Oder Rilke. Aber jetzt noch so richtig auswendig? Au weh, da wirds etwas eng...

Gibt es ein unanständiges Gedicht, das sie auswendig können? Nun ja, hüstel, sicher, wer kennt keine unanständigen Gedichte. Was reimt sich wohl auf Hans? Oder auf Getöse? Oder auf... Die Antwort ist folglich: Nein!

Vom wem stammt die Kuh ab? Endlich mal eine Frage, die ich sicher beantworten kann: von der Milch natürlich!

Was finden sie schwerer, aufhören oder anfangen? Aufhören

Wie heißen sie? Hendrik Maria

Sind sie mit ihrem Namen zufrieden? Ja

Wenn nicht, wie möchten sie lieber heissen?

Können sie ein Märchen erzählen? Ha, dafür habe ich doch dieses Blog!

Haben sie zu Hause einen Luftbefeuchter? Einen... waaaas?

Worauf hoffen sie? Darauf, dass endlich mal ein Politiker soviel Arsch in der Hose hat und ein Verbot des lästigen und ärgerlichen Rauchens in Einbahnstrassen fordert! Oder wenigstens ein Verbot von Kriminalität jeglicher Art. Aber offenbar ist das in unserer heutigen Zeit schon zu viel verlangt.

Können sie an einer Zoohandlung vorbeigehen, ohne hineinzuschauen? Nein, selbstverständlich nicht!

Können sie an einer Handlung für Damenwäsche vorbeigehen, ohne hineinzuschauen? Nur ein Rohling ohne Herzensbildung würde diese Frage bejahen.

Sind sie männlichen oder weiblichen Geschlechts? Ich habe gerade nachgeguckt; eindeutig männlich.

Was stellen sie sich unter Bandenergie vor? Äh...

Waren sie schon einmal in psychiatrischer Behandlung? Selbstverständlich!

Wem gehören sie? Mir... bislang

Glauben sie, das man Zeit gewinnen kann? Ja, natürlich. Man muss nur fleißig diese Preisrätsel lösen und dann auf Postkarten verschicken. Aber es lohnt sich nicht wirklich. Ich habe neulich bei einem lokalen Radiosender 15 Minuten gewonnen, und es war die langweiligste Viertelstunde meines Lebens.

Schreiben sie von ihren Ferien Ansichtskarten? Ferien? Was für Ferien?

Wem?

Hassen sie Leute, die Witze im Kopf behalten können? Nicht so richtig...

Denken sie oft ja, wenn sie nein sagen wollen? Doch, manchmal. Manchmal ist es einfach so, dass mir das Wort "Nein" einfach nicht einfallen mag. Blöderweise meistens dann, wenn man mir irgendwas aufschwatzen will...

Gibt es einen Metzger, den sie persönlich kennen? Noch nicht.

Können sie einen Blindgänger markieren?

Dieses leichte Stechen in der Nierengegend, haben sie das schon lange? Ja, aber es läßt langsam nach.

Geben sie alle ihre Einkünfte der Steuer an? Was sind "Steuern"?

Wieso wehren sie sich gegen das Wort Hinterziehung? Weil ich mich davon persönlich angegriffen fühle! Es ist doch so: kaum ist irgendwas mit Hinterziehung in der Zeitung zu lesen, denkt man doch sofort an Bayern.

Hassen sie die Pest? Warum sollte ich sie hassen wie die Pest? Pesttod löst Wohnungsnot, meinte neulich ein Abgeordneter auf Wahlkampfversprechveranstaltung hier in Berlin. Aber die Pest ist ja schon lange abgeschafft worden.

Wie geht es ihnen? Och joh, ganz gut soweit. Nur dieses lustige lästige Jucken an dieser Stelle meines Rückens, wo ich mit der Hand nicht hinkomme...

Wissen sie, was ein Moschusochse ist? Natürlich weiß ich das! Aus seinem ... na, auf jeden Fall ist ein bestimmtes Analsekret des Moschusochsen eine Grundingridienz für Parfüms. (Mann, bin ich schlau heute!)

Wenn sie es nicht wissen, interessiert es sie, zu wissen, was das ist?

Können sie den Unterschied zwischen einer Akrie Aktie und einer Obligation erklären? Im Prinzip schon, würde jetzt aber zwei Stunden dauern, ist außerdem hochkompliziert und stinklangweilig obendrein.

Benutzen sie die Wörter »Dein, Ihr, Euer« am Schluss eines Briefes?

Schreiben sie Briefe? Briefe? Was sind Briefe? Ich bin kein Inkassounternehmen. Also nein.

Glauben sie daran, einmal sterben zu müssen? Mein Arzt meinte letztens zu mir, dass er mir - und auch nur, wenn ich mein Leben radikal ändere - höchstens noch 60 Jahre zu leben gibt.

Glauben sie das wirklich? Natürlich, oder glauben Sie, ein Arzt würde lügen? Immerhin hat so ein Arzt doch studiert!Jahrelang, Jahre der Entbehrungen und der Parties mit grottenschlechter Musik und teurem Bier.

Kennen sie jemanden, der gelb als Lieblingsfarbe hat? Sorry, ich mußte mir erst die Lachtränen aus den Augen wischen und wieder Luft kriegen. Gelb! Gelb!Also bitte! Wer hat den schon Gelb als Lieblingsfarbe! Das sind die Menschen, die immer sofort behaupten, sie seien nackt, wenn sie nichts anhaben.

Wie gut kennen sie ihn?

Fürchten sie sich vor Verkäuferinnen? Fürchten ist gar kein Ausdruck! Phobie trifft es eher!

Beginnen sie ihre Unterschrift oben oder unten? Oben

Gehen sie gern zu Fuss? Ja. Ansonsten mit Fahrrad.

Wann sind sie zum letzten mal rot geworden? Ich weigere mich, diese Frage zu beantworten!

Gibt es ein Wort, das ihnen zuwider ist? An dieser Stelle möchte ich gerne den von mir hochgeschätzten Max Goldt zitieren, der da schrieb: (...)Gar nicht kämpferisch wirkte neulich ein Schuljunge im Schuljungenalter, ein Schuljunge also – den Zusatz „im Schuljungenalter“ habe ich eben rechtzeitig als überflüssig erkannt – also bar jeden revolutionären Motivs schien neulich ein Schuljunge, der in der U-Bahn seine Freundin unentwegt mit einer Vokabel bezichtigte, welche ich unwillig bin, hier wiederzugeben und die Vertretern meiner Generation evtl. bestimmte Nahaufnahmen aus extremen skandinavischen Bildbänden ins Hirn schickt, aber nicht geeignet scheint, zur Grundausstattung der Sprache junger Liebespaare zu gehören. Das Mädchen störte sich nicht im geringsten an der Vokabel, die übrigens mit den gleichen Buchstaben wie „Vokabel“ beginnt. Deutlicher zu werden verbiete ich mir unter Androhung mittelalterlicher Strafen. Schon allein die Assoziation, die dieses Wort durch Reim hervorruft, sind scheußlich. Das Ensemble weiblicher Geschlechtsorgane mit einem Wort zu belegen, das sich auf Kotze reimt, übersteigt bei weitem die Mittel, die nötig sind, um selbst eine krankhafte Abneigung gegen Weibliches verbal zu inszenieren. Dann gibt es noch die Potsdamer Straße in Berlin. Der Volksmund nennt sie Potse, zweifelsohne unterbewußt des Reimes wegen. Denn in der Potsdamer Straße arbeiten Prostituierte, und was bieten die feil?

Wenn sie einen Pfirsich anfassen, kriegen sie da eine Hühnerhaut? Mmmmh, Pfirsiche. Ich mag Pfirsiche... Also: Ja!

Werfen sie Schnüre von Paketen, die sie bekommen weg? Das letzte Mal, das ich ein verschnürtes Paket bekommen habe, war in den 80ern. Carepakete von Muttern. Bestückt mit Kaffee, Wurst und viel, viel Naschwerk. Weil Mutti die Pakete immer sehr robust verschnürte - seinerzeit ging die Post nach Westberlin ja noch durch die ehemalige Ex-DDR - ließ sich die Verschnürung nur unter zuhilfenahme brachialer Methoden (Messer, Schere...) öffnen. Die Schnur war hinterher natürlich nicht mehr zu gebrauchen, noch nicht mal zu Fesselspielchen. Also: Nein.

Wo wohnen sie? In Berlin-Mitte. Witzigerweise in dem Haus, in dem in dem die bekannte Vibralartistin Nina Hagen aufwuchs. Toll, oder?

Können sie kochen? Natürlich, sooo schwer ist Butterbrot nun auch wieder nicht!

Töten sie gern Insekten? Nein. Nur in Notwehr.

Haben sie ein Taschenmesser? Ist der Leatherman® ein Taschenmesser? Dann: Ja!

Wo liegt ihrer Meinung nach Abu Dhabi? In ... da ist irgendwie Wüste oder so, oder? Jedenfalls ist es dort bratpfannenheiß, die dort lebenden Menschen haben eine komische Religion, essen Dinge, die mein Magen nicht verträgt und schreiben von rechts nach links. Ich tippe also mal ganz grob auf "Ferner Osten".

Macht es ihnen nichts aus, eine Salbe gegen Hämorrhoiden zu kaufen? "Ich hätte gerne eine große Packung Kondome, XXL, und wenn Sie mir dann noch etwas gegen diese juckenden Hämorrhoiden empfehlen könnten, junge Dame, wäre ich Ihnen zu größtem Danke verpflichtet." Geht doch, war gar nicht so schwer. Also: Nein.

Gibt es etwas, das sie noch nachholen möchten?

Wie alt sind sie? 43

Ist ihnen der Gedanke an rohes Fleisch unangenehm? Wie roh ist das Fleisch denn? Lebt es noch oder gammelt es schon?

Haben sie diese Fragen nur gelesen oder auch beantwortet? Natürlich fast alle brav beantwortet!

Wo denken sie hin? Wo denken Sie hin?

(via Popnutten)

Yeah, endlich wieder Telefon!!! Und Internet!!! Dit wurde aber langsam auch Zeit. Im Internetcafé bloggen macht aber auch nicht wirklich Spass, wenn man die ganze Zeit die Uhr im Hinterkopf hat. So ne Flatrate dagegen...

Paar Bilder von meiner Arbeit. Und nein, ich habe die Bühnenbilder nicht erfunden, sondern nur mit aufgebaut.

("Jungfrau von Orleans", Hinterbühne während Aufbau)


("Wintermärchen" im Schillertheater)

Ok, ok: 43 hört sich schon ziemlich...erwachsen?...an und theoretisch könnte ich jetzt sofort aus dem Nichts eine Midlife-Crisis, die sich gewaschen hat, simulieren, aber da ich gerade herausgefunden habe, dass mein gefühltes Alter bei 31 liegt. Noch lustiger aber finde ich, dass ich geistig offenbar immer jünger werde. Letzens 29, heute 27. Was mich immer wieder auf den Gedanken bringt, meine Geburtstage künftig rückwärts zu feiern.

Selber testen kann man hier: www.testraum.com.