1. What does it say in the signature line of your e-mails?

Keine Signaturen, nein, nein und nochmals nein. Ich habe Bekannte, die mir gerne über ihren Firmenserver mailen und da hängt dann gerne so eine Art "Belehrung" mit dran, dass man, sollte die Mail irrtümlich fehlgeleitet worden sein, selbige sofort löschen soll. Lustigerweise steht das aber erst am Schluss der Mail. Sollte dann nicht auch noch erwähnt werden, dass man, sofern man nicht der gemeinte Rezipient ist, den Inhalt auch sofort vergessen soll?
Auch firmenintern – habe ich gehört – sollen solche Anhängsel ziemlich nerven. Zum Beispiel in der Villa Sonnenschein: da gibt es einen Mitarbeiter (dessen Name sich übrigens auf eine – ich will sie nicht näher bezeichnen – Sexualpraktik reimt), der – so habe ich jedenfalls gehört – gerne den halben Tag mit mailen verbringt und jeden seiner Kollegen mit eben jenem Rattenschwanz an Signaturen (inklusive Adresse, Telefonnummer, Anfahrtsbeschreibung und pipapo) äh… nervt.

2. Did you have a senior quote in your high school yearbook? What was it? If you haven't graduated yet, what would you like your quote to be?

Jahrbuch gab es bei uns auf der Schule nicht, noch nicht mal eine richtige Schülerzeitung. Klassenfotos gab es, und die wurden natürlich gerne rückseitig (und großflächig – daumengroße Anfangsbuchstaben!!) unterschrieben. Auf Klassenfotos sah ich immer komplett doof aus, und deswegen habe ich auch keine mehr. Und das ist vielleicht auch ganz gut so!
Hätte es ein Jahrbuch gegeben, wäre mein Quote vermutlich gewesen: "Ich war jung und brauchte das Geld". (Anmerken möchte ich dann, wenn wir schon dabei sind, dass ich den Satz: "Ich danke allen, die es mir ermöglicht haben, mein Hobby zum Beruf zu machen" gerne mal aus dem Munde einer Prostituierten hören würde. Das wäre doch mal ein Statement!!!)

3. If you had vanity plates on your car, what would they read? If you already have them, what do they say?

Hm! Wie wars mit "Mach Dich runner vonner Gass!"? By the way, "isch 'abe gar kein Autoo", insofern betrifft mich das ohnehin nicht. Leider stehen ja auf diesen Schildern immer nur doofe Namen wie … (hier nach Belieben doofe Namen eintragen) oder doofe Sprüche … (hier gerne auch doofe Sprüche eintragen). Nie was wirklich originelles. Schade eigentlich. So, jetzt her mit der nächsten Frage:

4. Have you received any gifts with messages engraved upon them? What did the inscription say?

Ach du grüne Neune! Nein! Aber – und ganz peinlich: ich hatte in den Siebzigern mal so einen Armreif, der halboffen war, quasi wie eine Klemme (vielleicht finde ich dazu auch noch mal ein Foto). Jedenfalls verchromt, versilbert, was auch immer. Und – gut, ich gebe zu, ich war jung und brauchte (s. o.) und Anerkennung, bin ich also in München zu Wulle (aka Woolworth) und habe mir in diesen Zuhälterarmreif, den übrigens jeder meiner männlichen Mitschüler hatte, meinen Namen eingravieren lassen. Das sah ungefähr….. nicht sehr lange hübsch aus, weil die Gravurstelle großflächig entsilbert wurde. Weswegen ich dann auch recht schnell diesen verunstalteten Armreif frohen Herzens der städtischen Müllabfuhr (via Tonne) übereignete.
Jetzt aber bald geschafft, gell! Letzte Frage:

5. What would you like your epitaph to be?

Oh, das ist einfach: "Verpiss Dich! Und nimm Deine Scheißblumen wieder mit! Gepinkelt wird hinten!" Das Ganze natürlich am Besten in so einer Punkschrift, aber das haben die Grabsteinhersteller wohl nicht drauf. Noch nicht mal 7-Segment-Schriften haben sie. Bestenfalls Courier, aber das gibt's ja ohnehin auf jeder Windows-Fräse.